Psssst ! ... Nous vous délivrons la recette d’un CV d’enfer, dans le mauvais sens du terme. Toutes les erreurs sont réunies pour vous faire rédiger le pire des CV possibles. Voici ces « don’t » à réunir pour créer le CV du parfait candidat perdant…
A quoi va ressembler votre CV ? Peu d’importance…
La photo provoc’
Commencez par votre photo : vous n’êtes pas obligé d’en mettre une, mais si vous le faites, ne faites pas les choses à moitié ! Par exemple, une photo torse nu à la plage, un selfie avec des lunettes de soleil, une photo recadrée avec l’épaule de votre ami encore apparente sur un bord… Et pour les moins timides : osez la photo prise en pleine soirée, Red Cup à la main !
Ressortez votre pseudo du collège !
Pour en rajouter une couche, misez sur l’adresse mail perso que vous donniez à vos copines. Quelque chose comme « xXx°-pinkcandy-56387-°xXx@moimail.fr » est vraiment l’idéal pour faire fuir votre recruteur.
N’en dites pas trop sur vous…
Restez flou, faites en sorte que votre recruteur doute de votre capacité à venir au travail. Comment ? Indiquez une adresse éloignée du lieu du poste et prenez soin de ne pas préciser votre mobilité. Vous pouvez aussi ne pas du tout indiquer d’adresse. Votre recruteur pourra penser que vous n'avez même pas pris la peine de vous informer sur la localisation du poste proposé. Vous avez toutes les clés en mains pour briser toutes vos chances d’être rappelé.
Ne vous prenez pas la tête avec la mise en page.
Pour démontrer votre manque de sérieux, envoyez un CV moche. Utilisez plusieurs tailles de polices, diversifiez les polices d’écritures, ajoutez un maximum de couleur, ne justifiez pas votre texte et le tour est joué !
Calife à la place du calife.
Prenez-vous pour quelqu’un d’autre. Vous n'êtes pas dans la com' ? Aucun problème, envoyez un CV ultra design ! Les recruteurs pourront se dire que ce n’est pas vous qui avez fait votre propre mise en page, et que vous n'êtes pas du genre à vous retrousser les manches.
Faites ressortir votre côté bordélique !
Indiquez de multiples missions d’intérim sans les regrouper par catégories. N’affichez pas non plus le détail de vos postes. Inutile de précisez ce que vous savez faire. Votre recruteur pourra le deviner seul.
Ennuyez votre recruteur.
N’organisez pas vos informations, et n’hésitez pas à écrire des gros pavés de texte. Pourquoi ? Vous devez semer le lecteur ! Pour le faire abandonner, rédigez votre CV sur deux pages ! Soyez un candidat lourd, celui qui n’est pas capable de synthétiser, celui qui saoule !
Faites lui s’arracher les cheveux !
Enfin, la cerise sur le gâteau : les fautes d’orthographe ! Tentez l’impardonnable, votre CV prendra la direction de la corbeille, et pas par quatre chemins.
Écrivez tout ce qu’il ne faut pas écrire !
Maintenant que vous avez foutu en l’air toute chance de conquérir un recruteur avec un joli CV bien pensé, attaquez vous au fond.
Un titre hors-sujet…
Mal définir votre objectif professionnel est le must ! D’ailleurs, ne mettez pas de titre sur votre CV. Si vous souhaitez vraiment en mettre un, choisissez un titre qui ne correspond pas au poste pour lequel vous postulez. Cela vous évitera de vous faire contacter, et donc de répondre à de nombreux appels. Ne pas annoncer ce que vous recherchez est la meilleure planque !
Mentez, mentez et mentez !
Mentez sur les noms de vos postes pour paraître plus important(e). Mentez aussi sur le contenu de vos expériences, et sur leur durée. Ajoutez des informations non vérifiables : pas de noms d’entreprises, ou pas de dates. Ne mettez pas votre recruteur en confiance, c’est le meilleur moyen pour qu’il vous trouve suspect(e).
Affirmez votre opinion personnelle…
C’est l’heure de vous affirmer. Exposez vos opinions religieuses, politiques et personnelles ! Tout ce qu’il faut pour repousser un recruteur ! Comment faire ? Ajoutez-les à vos centres d’intérêts (temps passé dans un lieu de culte où à militer pour un parti politique chaque semaine…).
Inventez-vous une vie.
Ajoutez des faux centres d’intérêt. Dire vous lisez beaucoup sera la meilleure façon de vous faire coincer si votre recruteur vous pose une question sur la littérature…
Gardez vos petits secrets…
Venons-en aux périodes d’inactivité : ne les expliquez pas. Le recruteur verra que vous avez juste eu la flemme de travailler, et se fera une mauvaise opinion de vous. Alors ne cherchez pas à mettre en valeur une période d’activité en la remplaçant par du bénévolat. Pour terminer, ne mettez pas à jour votre CV. Ne prenez pas cette peine…
Mystère, mystère…
N’indiquez pas de données chiffrées sur les postes qui le nécessitent (commerce, management…). Votre recruteur se dira que vous avez des choses à cacher ! Que vous êtes peu performant…
Jouez aussi la carte de la frime…
Pour terminer en beauté, gardez bien en tête ce conseil : faites-en toujours trop ! Utilisez un jargon très technique, et n’expliquez pas les sigles utilisés. Faites le snob, votre recruteur lâchera l’affaire…
Vous avez maintenant toutes les cartes en mains pour louper votre CV ! Cette compilation d’erreurs vous permettra de gâcher toutes vos chances.
Pour terminer en beauté, évitez de faire relire votre CV à vos proches, vos fautes d’orthographe sont vos alliées !
